Meinung: Neue Freunde nach 50? Ja, bitte!

Viele Jahre lang folgte ich dem Geist, keine neuen Freunde zu haben, der sich in der Populärkultur mit der Veröffentlichung des Titels „No New Friends“ von DJ Khaled im Jahr 2013 mit Drake, Rick Ross und Lil Wayne festigte.

Die Logik geht davon aus, dass nur etablierte Freundschaften wahr und zuverlässig sind, weil sie Bestand haben, und weil sie Bestand haben, gibt es keinen Platz oder Nutzen für neue Freunde.

Aber selbst bei der mildesten Prüfung fällt diese Argumentation ins Wanken. Alle Freunde waren irgendwann neu. Was eine Politik, bei der es keine neuen Freunde gibt, in Wirklichkeit darauf hindeutet, ist eine mit zunehmendem Alter wachsende Risikoaversion, die letztendlich zu sozialen Beeinträchtigungen führen kann.

Ich habe besser verstanden, dass es Phasen und Ebenen von Freundschaften gibt, dass sie als dynamische Konstellation existieren – einige Menschen rotieren darin, andere ziehen weg, einige näher bei dir und andere weiter weg – alle behalten ihren eigenen Wert in dir Leben und du von ihnen.

Diese Idee eines sich ständig weiterentwickelnden Netzwerks von Verbindungen hielt ich einst für chaotisch, aber jetzt bin ich begeistert von dem Umbruch und der Erneuerung.

Ich glaube nicht, dass dies erfordert, die Urteilskraft außer Kraft zu setzen oder Rücksichtslosigkeit zu akzeptieren. Stattdessen müssen wir unsere emotionalen Grenzen eher als einen Lattenzaun denn als eine Steinmauer betrachten.

Wir müssen ständig Menschen in unser Leben zulassen, natürlich mit Vorsicht und Fürsorge, aber dennoch.

Wir müssen auch lernen, sie rauszulassen. Wir müssen zulassen, dass Freundschaften verblassen, und zwar ohne Härte, indem wir die Tatsache wertschätzen, dass sie in unserem Leben existierten, und uns an die mit Zuneigung geteilten Momente erinnern.

Mauern einreißen

Zwei Dinge haben mir geholfen, meine Vorstellung von Freundschaft zu klären, die beide mit dem Altern zusammenhängen.

Einer davon war die entspannte Freundschaftsbeziehung meiner Mutter, als sie älter wurde. Mittlerweile ist sie über 80 und hat sich mit Menschen angefreundet, die sie einst auf Distanz hielt. Ihre kleinen Meinungsverschiedenheiten und kleinen Feindseligkeiten verschwanden. Sie sind die Überlebenden, diejenigen, die das Leben gewählt hat und die mit Weisheit belohnt werden. Sie wissen, worauf es am Ende ankommt: die menschliche Verbindung.

Der andere zog kurz vor meinem 50. Lebensjahr nach Atlanta. Während meiner Jahrzehnte in New York gewöhnte ich mich an ein scheinbar natürliches Muster: Ich behandelte die Freunde, die ich in der Stadt traf, als meine einzig wahren Freunde und schränkte neue Freundschaften stark ein. auch als einige alte Freunde wegzogen.

Als ich umzog, wurde dieses Muster unterbrochen. Ich wurde ins Neue hineingeworfen, in ein unbekanntes soziales Ökosystem, in dem die meisten Menschen neu für mich waren. Plötzlich erschien mir die Idee, offen für neue Freundschaften zu sein, besonnen und normal.

Wenn wir jung sind, werden wir dazu ermutigt, schnell Freundschaften zu schließen und offen und unvoreingenommen zu sein. Aber irgendwann haben wir diese Offenheit verloren, da wir vom Verrat verbrannt waren und den Schmerz und die Enttäuschung begrenzen wollten.

Jetzt denke ich jedoch an unsere Offenheit gegenüber neuen Freundschaften, die als umgekehrte Kurve verläuft: sehr offen, wenn wir jung sind, weniger offen, wenn wir erwachsen werden, und wieder offener, wenn wir älter werden.

Solange die Welt riesig und immer größer erscheint, besteht kein dringender Bedarf, unseren Freundeskreis aufzufüllen oder zu erneuern. Aber wenn wir in unsere späteren Jahre vordringen und Freunde beginnen zu verschwinden – sie ziehen um, sie sterben, sie gehen in Phasen ihres eigenen Lebens über, die wenig Raum für uns lassen –, beginnt unser Widerstand gegen neue Freunde dumm und oberflächlich zu erscheinen.

Dort befinde ich mich jetzt.

Und das ist mir besonders wichtig, da der Generalchirurg letztes Jahr erklärte, dass Einsamkeit in diesem Land eine Epidemie mit besonders schädlichen Auswirkungen sei: „Die Auswirkungen sozialer Trennung auf die Sterblichkeit ähneln denen, die durch das Rauchen von bis zu 15 Zigaretten pro Tag verursacht werden, und.“ sogar größer als das, was mit Fettleibigkeit und körperlicher Inaktivität verbunden ist.“

Darüber hinaus ergab eine Studie aus dem Jahr 2020, dass „Freunde im Alter zu haben, mit einem höheren Maß an Glück und Lebenszufriedenheit verbunden ist“, dass für Personen ab 65 Jahren das „Abhängen mit Freunden“ den ganzen Tag über angenehmer war und „mit weniger verbunden war.“ „Diskussionen über belastende Erfahrungen“ im Vergleich zu Begegnungen mit romantischen Partnern oder Familienmitgliedern.

Freundschaft und Liebe

Natürlich ist es in jedem Alter nicht ohne Risiko, sich neuen Freunden zu öffnen, aber es ist ein Risiko, das es wert ist, eingegangen zu werden. Ohne Risiko gibt es keine Liebe und ohne Risiko keinen wahren Mut.

Ein Maß für Liebe besteht darin, einer anderen Person zu erlauben, unsere Abwehrmechanismen zu umgehen, nah genug an uns heranzukommen, um uns zu verletzen, sie mit Zärtlichkeit und Vertrauen zu empfangen und sie der weichen, verletzlichen Stelle unter unseren Flügeln auszusetzen.

Hierin liegt die Gefahr, aber das Akzeptieren der Möglichkeit einer Verletzung als Folge von Zuneigung zeichnet uns als völlig lebendig aus.