Lieber Eric: Wenn ich von einem Todesfall in der Familie einer mir bekannten Person höre, sende ich eine Beileidskarte. Ich freute mich über die vielen Karten, die ich nach dem Tod meines Mannes erhielt, und eine freundliche Freundin spendete für eine Wohltätigkeitsorganisation, die wir unterstützen.
Aber als meine Mutter vor zwei Jahren nach langer unheilbarer Krankheit starb, erhielt ich nur eine Karte von einem Freund und nur wenige mündliche Danksagungen für meinen Arbeitsplatz.
Ich habe E-Mails gesehen, in denen sich andere Mitarbeiter für Geschenke und Blumen bedankten, die sie von der Firma bei Geburten und kleineren Krankheiten erhalten hatten, aber ich fühle mich gekränkt und nicht gewürdigt, weil ich nicht einmal eine Beileidskarte erhalten habe. An diesem Arbeitsplatz scheinen wir den Tod nicht anzuerkennen.
Sind Blumen oder eine kleine Spende für die Wohltätigkeitsorganisation, die wir in Mamas Nachruf erwähnt haben, oder auch nur eine greifbare Beileidskarte, zu viel vom Arbeitgeber zu erwarten?
Ich habe meinem Führungsteam meine Enttäuschung nicht zum Ausdruck gebracht, aber ich fühle mich immer noch verletzt und denke darüber nach, aufzuhören. Sind meine Erwartungen unrealistisch?
– Uneingestandene Trauer
Liebe Trauer: Der Verlust Ihrer Mutter und Ihres Mannes tut mir so leid. Trauer ist schwer genug, um alleine zurechtzukommen; schlimmer, wenn man das Gefühl hat, dass es niemand sieht.
Sie schreiben, dass Sie nur eine Karte von einem Freund erhalten haben, daher bin ich neugierig, ob Ihre Gefühle über die mangelnde Anerkennung von Ihrem Arbeitsplatz durch einen eher amorphen Schmerz über die mangelnde Anerkennung von Ihrer Freundesgruppe verstärkt werden.
Das heißt, Trauer klammert sich an das, was verfügbar ist. Beide Kränkungen können weh tun, aber jeden Tag ins Büro zu gehen und darüber nachzudenken, was man sich gewünscht hätte, könnte dazu führen, dass man aufhört. Ihre Erwartungen sind nicht unrealistisch – wir sind Menschen, auch wenn wir eingecheckt sind, und uns sollte Empathie und Freundlichkeit entgegengebracht werden. Aber anstatt aufzuhören, sprechen Sie in einer Trauerberatung oder einer Trauer-Selbsthilfegruppe über Ihre Gefühle.
Wenn Sie bereit sind, sollten Sie darüber nachdenken, mit Ihrem Managementteam darüber zu sprechen, wie der Arbeitsplatz andere trauernde Mitarbeiter in Zukunft besser unterstützen kann. Sie können nicht reparieren, was sie nicht für Sie getan haben, aber wenn Sie über die nötigen Kapazitäten verfügen, können Sie dazu beitragen, die Kultur für andere zu verändern.
Lieber Eric: Ich habe eine Freundin, „Sara“, die seit fast 30 Jahren sehr gut zu mir und meiner Familie ist. Sowohl sie als auch ihr Mann waren uns gegenüber in vielerlei Hinsicht großzügig.
Allerdings ist meine Freundschaft mit Sara in den letzten Jahren, seit wir in den Ruhestand gegangen sind, angespannt geworden. Obwohl wir beide mehr Zeit miteinander verbringen können, habe ich es für notwendig gehalten, mich zu distanzieren, da sie immer unfähiger wird, anderen zuzuhören.
Sie ist völlig mit sich selbst beschäftigt – mit ihren Haaren, ihrer Kleidung, ihren Aktivitäten, ihrem Kochen, ihren Hunden, ihren Ausflügen, ihrer Familie – ohne jemals eine Frage nach mir zu stellen oder die Chance für mich, mich zu Wort zu melden.
Sie war schon immer ein wenig mit sich selbst beschäftigt, aber in letzter Zeit ist das immer häufiger vorgekommen.
Das macht mich traurig, vor allem weil sie so großzügig war und weil ich Sara wirklich mag.
Sie ist äußerst empfindlich und neigt zum Weinen, und obwohl es mir schwerfällt, mit der Art und Weise umzugehen, wie unsere Beziehung ist, zögere ich, dieses Thema anzusprechen.
Wir sehen uns zwar gelegentlich, und ich grinse und ertrage das Geschwätz, aber es wird eher zu einer lästigen Pflicht als zu einem Vergnügen, Zeit miteinander zu verbringen.
Ich würde nur gerne wissen, ob ich etwas sagen oder die Freundschaft einfach so weiterbestehen lassen soll, während ich mich weiterhin so weit wie möglich distanziere.
– Kein „Ich“-Gerede mehr
Lieber Talk: Die Landschaft der Freundschaft wird sich im Laufe der Zeit verändern und verändern, und oft müssen wir die Karte neu zeichnen, um die Freundschaft zu bewahren. Diese langjährige Eigenschaft von Sara ärgert Sie verständlicherweise und wird für Sie zu einem Groll werden, wenn Sie versuchen, zu grinsen und es zu ertragen.
Versuchen Sie herauszufinden, unter welchen Umständen die Freundschaft noch angenehm ist, und ordnen Sie Ihre Zeit und Ihre Pläne entsprechend neu. Vielleicht sind es weniger Check-Ins oder nur Gruppeneinstellungen.
Denken Sie auch darüber nach, wie Sie die Konversation umleiten können, damit sie nicht in die Geschwätzfalle gerät. Wenn sie den Raum lediglich mit Themen über sich selbst füllt, versuchen Sie, ein Gespräch zu führen, das Sie selbst initiieren, und gehen Sie sogar so weit, zu sagen: „Ich würde wirklich gerne mit Ihnen über (X) sprechen; Würdest du zuhören?“
Sie erwähnen Saras Großzügigkeit in dem Brief zweimal. Vielleicht haben Sie das Gefühl, dass Sie ihr Ihre Aufmerksamkeit für die Dinge schulden, die sie für Sie getan hat. Aber das ist nicht die Vereinbarung, die Sie getroffen haben. Wenn sie außerdem zu sensibel ist, um überhaupt nach Ihrem Leben gefragt zu werden, verlangt sie zu viel Großzügigkeit von Ihnen. Wenn Sie sanfte, aber feste Wege finden, Ihrer Freundschaft Grenzen zu setzen, können Sie sie bewahren und gleichzeitig etwas Zeit zurückgewinnen.
Senden Sie Fragen an R. Eric Thomas unter eric@askingeric.com oder Postfach 22474, Philadelphia, PA 19110. Folgen Sie ihm auf Instagram @oureric und abonnieren Sie seinen wöchentlichen Newsletter unter rericthomas.com.
