Lieber Eric: Ich würde gerne von Ihnen und Ihren Lesern hören, wenn jemand diese Erfahrung und Ratschläge hat, wie man mit den Auswirkungen umgehen kann.
Unsere Tochter hat kürzlich einen tollen Mann geheiratet. Die beiden entschieden sich für die Hochzeitsgästeliste. Sie wussten genau, mit welcher Familie und Freunden sie ihren spektakulären Tag teilen wollten.
Nun ja, meine Schwester hat die Einladung nicht bekommen und jetzt hat mich meine Familie komplett verstoßen. Ich hatte ziemlich gute Beziehungen und jetzt ist alles vorbei.
Ich habe versucht, ihnen (einschließlich meiner Mutter) zu erklären, dass es nicht meine Hochzeit oder meine Gästeliste ist.
Kommt das häufig vor? Wie schaffen es Menschen, voranzukommen?
– Traurig in Seattle
Lieber Trauriger: Es tut mir wirklich leid, das zu hören. Obwohl die Distanzierung viele Familien betrifft, ist jede Situation und jede Familie anders.
Die Umstände, unter denen seine Familie ihn ablehnte, sind gelinde gesagt seltsam. Ja, es tut weh, von der Gästeliste gestrichen zu werden, aber eine Schwester/Tochter völlig zu verleugnen, ist ein extremes Verhalten.
Manchmal sind diese Ereignisse die Spitze eines Eisbergs, der bis in die Tiefen einer toxischen Beziehung reicht. Daher kann es sein, dass Ihre Familienmitglieder ältere Ressentiments haben, die als Anzünder dienten. Fügen Sie dazu noch den Funken Dramatik der Einladung Ihrer Tochter hinzu, und Sie haben einen Funken.
Karl Pillemers Buch „Fault Lines„: Zerbrochene Familien und wie man sie repariert“ bietet hilfreiche Anleitungen zum Verständnis, zur Bewältigung und zur Reparatur von familiärer Entfremdung.
Ich empfehle Ihnen dringend, ein Gespräch mit Ihrer Familie zu führen, in dem Sie einige Fragen stellen und viel zuhören.
Es ist schwer, sich nicht zu verteidigen, besonders angesichts solch grausamer Launen, aber es könnte für Sie lehrreich sein, zu hören, woher sie in all dem kommen. Hoffentlich hilft Ihnen das, was Sie lernen, weiter.
Lieber Eric: Ich habe eine siebenjährige Beziehung mit meinem Partner. Wir haben keine gemeinsamen Kinder und sind nicht gesetzlich verheiratet.
Ich bin 36 und er 39, und ich bin an dem Punkt angelangt, an dem ich gerne heiraten und mein eigenes Kind bekommen würde.
Als wir uns das erste Mal trafen, war er der Ehe und den Kindern gegenüber sehr aufgeschlossen, aber das scheint sich geändert zu haben, auch wenn er es mir gegenüber nicht deutlich zum Ausdruck gebracht hat. Er sagt, er sei dafür offen, aber wir haben kein Unterstützungssystem, da unsere Eltern verstorben sind und wir einen Plan brauchen müssten.
Offensichtlich kann ich das nicht so planen, wie er es gerne hätte.
Was die Ehe angeht, versteht er in lockeren Gesprächen, die wir über die Ehe führen, nicht wirklich, warum Menschen heiraten müssen, aber dann wird er sagen: „Das bedeutet nicht, dass wir nicht heiraten werden.“ Aber sieben Jahre später glaube ich offensichtlich nicht, dass er es tun will.
Ich bin an dem Punkt angelangt, an dem ich diese Beziehung beenden möchte, egal wie sehr ich ihn liebe, denn das sind definitiv Dinge, die ich will, obwohl ich das Gefühl habe, dass Kinder für mich mit zunehmendem Alter vielleicht nicht mehr in Frage kommen , und die Uhr tickt.
Ich habe nicht zum Ausdruck gebracht, dass ich unsere Beziehung beenden möchte, weil ich ihm kein Ultimatum stellen möchte. Liege ich falsch, wenn ich gehen möchte?
– Verwirrter Partner
Lieber Partner: Es ist möglich, dass zwischen den lockeren Gesprächen und dem unausgesprochenen Ultimatum in ihren Köpfen viel Streit stattfindet.
Es ist Zeit, über Logistik, Ängste und Wünsche zu sprechen. Das Schwierige daran ist natürlich, dass Angst oft unlogisch ist, und unsere Wünsche können es auch sein. Aber um als Paar voranzukommen, muss man über alles reden.
Dies ist ein großartiger Ort für den Paarberater, um einzugreifen. Es kann äußerst hilfreich sein, sich einfach von einer neutralen Person helfen zu lassen, Ihre Gefühle zu ordnen und wichtige Fragen zu stellen.
Sie sollten ihm sagen, wie Sie sich fühlen und wie intensiv Ihre Gefühle sind. Sie müssen ihm kein Ultimatum stellen, aber man kann mit Fug und Recht sagen: „Ehe und Kinder sind (aus diesen Gründen) sehr wichtig.“ Hier tickt eine biologische Uhr und auch meine eigene unabhängige Agenda.“
Teilen Sie ihm mit, was hinter Ihrem Wunsch steckt, wovor Sie Angst haben und was Sie sich für einen Plan vorstellen.
Natürlich können wir die Zukunft nicht vorhersagen, aber oft bleiben diese Gespräche an einem Knackpunkt stecken, der in der Gegenwart nicht gelöst werden kann, aber gelöst werden kann.
Bitten Sie ihn dann, mitzuteilen, was er will, wovor er Angst hat und was sein Plan ist. Sie können passende Orte finden; Möglicherweise finden Sie Stellen, an denen es falsch ausgerichtet ist.
Weggehen ist vielleicht das Beste für Sie beide, aber geben Sie sich zunächst einmal die Chance, ehrlich darüber zu sprechen.
Senden Sie Fragen an R. Eric Thomas unter eric@askingeric.com oder Postfach 22474, Philadelphia, PA 19110. Folgen Sie ihm auf Instagram @oureric und abonnieren Sie seinen wöchentlichen Newsletter unter rericthomas.com.
