Lieber Eric: Ich bin mit jemandem befreundet, mit dem ich kurz zusammen war. Wir sind in unseren 50ern. Der einzige Grund, warum ich sie noch sehe, ist, dass sie keine anderen Freunde hat.
Sie ist auch alleinerziehende Mutter eines schwierigen Teenagers, der auch keine Freunde hat und auch keine finden will (das hat sie mir erzählt). Ich mag ihre Gesellschaft nicht, obwohl sie eine gute Person ist.
Es ist nicht so, dass ich ein tolles soziales Leben habe, aber ich möchte wirklich nicht mehr mit ihr rumhängen. Ich mache das, denn wenn ich es nicht mache, wird sie niemanden haben, aber es wird immer schwieriger.
Ich denke auch, dass sie hofft, dass wir irgendwann wieder romantische Partner werden, aber ich habe bei ihr kein Interesse daran und habe das auch klar zum Ausdruck gebracht.
Außerdem habe ich das Gefühl, dass ich mit niemand anderem ausgehen kann, weil sie dann verletzt sein wird (das hat sie mir gesagt).
Mir liegt ihr Wohlergehen am Herzen. Ich denke, ich muss die Häufigkeit unserer Treffen begrenzen. Früher war es wöchentlich, aber wegen der Feiertage und der Arbeit habe ich sie seit etwa sechs Wochen nicht gesehen und es war wirklich gut. Jetzt will sie wieder zusammen sein. Ich weiß nicht, was ich tun soll.
– Freundesdilemma
Lieber Freund: Auch wenn Ihre Absichten gut sein mögen, funktioniert die Situation, in der Sie sich befinden, für niemanden.
Sie geben zu, dass Sie diese Person nicht mögen. Also geh nicht mit ihr aus.
Die Trennung von Freunden kann schwierig sein, da es oft unangenehm ist, etwas zu formalisieren, das nur in Gefühlen existiert. Aber es hört sich so an, als wäre es das, was Sie beide an diesem Punkt Ihrer Beziehung brauchen.
Hier gibt es einige besorgniserregende Details. Sie möchte zum Beispiel nicht, dass du mit jemand anderem ausgehst, und du hast dem zugestimmt. Das ist keine gesunde Freundschaft. Sie muss ihre Trennung akzeptieren. Das ist keine Arbeit, die du für sie tun kannst. Außerdem wird ein guter Freund nicht versuchen, Ihr Verhalten zu kontrollieren oder Ihr romantisches Glück zu behindern.
Der Übergang vom Dating zur platonischen Freundschaft ist nicht immer einfach oder natürlich. Es erfordert Absichten auf beiden Seiten und gute Grenzen. Es könnte eine Zeit kommen, in der Sie im Leben des anderen sein können und diese Freundschaft zum gegenseitigen Nutzen schließen können. Aber jetzt müssen Sie direkt und freundlich, aber ehrlich sein.
Lieber Eric: Ein Bekannter von mir hat eine ständige „Wehe mir“-Mentalität.
Sie hatten definitiv ein schwieriges Leben: schlechte Familiendynamik, gesundheitliche Probleme, wenige Freunde und kein Unterstützungssystem. Allerdings kann kein Gespräch mit ihnen irgendwohin führen, außer durch all die Schwierigkeiten, mit denen sie in Vergangenheit und Gegenwart konfrontiert waren.
Wir kommunizieren jetzt nur noch per SMS. Es ist fast immer etwas Negatives und ich mache mir nicht die Mühe, darauf zu antworten. In den seltenen Fällen, in denen es eine gute Sache ist, wie zum Beispiel ein neues Medikament auszuprobieren, mit Sport zu beginnen oder wieder einen Job zu finden, reagiere ich mit Ermutigung und Lob. Aber selbst gute Nachrichten führen zu weiteren Beschwerden darüber, was nicht funktioniert.
Ich weiß, dass diese Person sich meldet, weil sie Unterstützung braucht. Der Grund, warum wir überhaupt zusammenkamen, war, dass ich meine eigenen umfangreichen Probleme durchging, mit denen auch sie zu kämpfen hatten. Es war eine Erleichterung, jemanden zu haben, der die ersten Monate verstand. Jetzt erschöpft mich schon der Gedanke an diese Person.
Ich weiß, dass ich nicht verpflichtet bin, mehr von mir zu geben, als ich kann, und dass dies keine echte Freundschaft ist, da die Dynamik so ist. Dennoch möchte ich mitfühlend sein.
Gibt es eine Möglichkeit zu sagen (auch auf nette Art): „Ich möchte nicht mit Ihnen interagieren, wenn Sie sich nur beschweren wollen; Könnten wir eine echte Freundschaft haben, wenn wir über andere Dinge reden würden“?
– Nicht Ihr Therapeut
Lieber Therapeut: Manchmal bedeutet mitfühlende Freundschaft, einem zuzuhören, eine Schulter zum Ausweinen oder einen Resonanzboden für Beschwerden anzubieten. Aber manchmal bedeutet es, klare Grenzen zu setzen, damit die Freundschaft auf gesunde Weise gedeihen kann.
Am besten tun Sie dies persönlich oder telefonisch, anstatt eine SMS zu senden. Aber Sie können und sollten sagen: „Es fällt mir schwer, nur darüber zu sprechen, was schief gelaufen ist.“ Ich möchte Sie unterstützen, aber auch über Dinge sprechen, die für uns beide positiv oder ermutigend sind. Wären Sie bereit, das Gespräch umzuleiten, wenn es zu negativ wird?
Eine weitere Option, die in allen Arten von Beziehungen nützlich ist, ist die Frage: „Suchen Sie Rat oder möchten Sie einfach mal Luft schnappen?“ Manchmal lautet die Antwort „einfach Luft machen“ und das ist in Ordnung. Manchmal ist es auch angebracht zu sagen: „Verstanden. Ich bin im Moment kein gutes Publikum, dem man Luft machen kann.“
Senden Sie Fragen an R. Eric Thomas unter eric@askingeric.com oder Postfach 22474, Philadelphia, PA 19110. Folgen Sie ihm auf Instagram @oureric und abonnieren Sie seinen wöchentlichen Newsletter unter rericthomas.com.
