Teilen wir beim Online-Dating zu viel und zu schnell?

Einen machen Online-Dating Profil kann sich anfühlen, als würde man eines erstellen Sim für dich selbst. Sie erwähnen Ihre Hobbys, ob Sie Kinder wollen, ob Sie trinken oder rauchen und andere persönliche Informationen über sich selbst, die von einer Gruppe potenzieller Partner geprüft werden. Aber wenn sich der Chat vom gegenseitigen Kennenlernen zum Verabreden eines Termins für ein Treffen im wirklichen Leben entwickelt, wann wird es zu viel Teilen, wer man ist?

Wie wir uns online präsentieren, ist eine Sache, aber wenn Ihr ultimatives Ziel beim Dating darin besteht, eine Beziehung einzugehen, welche Regeln gelten dann für übermäßiges Teilen, wenn Sie einmal in einer Beziehung sind? Kann man seinem zukünftigen Partner zu viel sagen?

Oversharing beim FYP – warum machen wir das?

Von Cuffing-Saison – die Zeit des Jahres, die normalerweise Mitte Oktober beginnt und nach dem Valentinstag endet – und bereits weit fortgeschritten ist, sehen Sie möglicherweise plötzlich einen Zustrom von Streichhölzern oder neu gegründeten Paaren in Ihrem Instagram-Feed. Das ist kein Zufall und auch keine Einbildung. Liebe finden (oder wollen) während Cuffing-Saison ist gut dokumentiert. Dieses Bedürfnis, in den kälteren Monaten einen Partner und Partner zu finden, hat auch mit unserer Biologie zu tun: Ein Abfall des Serotoninspiegels führt dazu, dass wir nach Kontakt suchen.

Aber geben wir zu viel von uns preis, um Verbindungen herzustellen? Es ist etwas ganz anderes, zu viele Details über uns selbst preiszugeben und transparent über unsere vergangenen Erfahrungen zu sein.

Jasmine Denike lass sie wachsen Publikum An TikTok Mit ihrer begehrten Serie „Londoner Dating-Tagebuch“ schildert sie ihre Erfahrungen mit der Nutzung von Dating-Apps als Doktorandin in London. Sie beschreibt die Erfahrung als übermäßiges Teilen und sich dem manchmal harten TikTok-Algorithmus auszusetzen.

Bevor sie ein Online-Publikum von fast 18.000 Menschen hatte, das dank ihrer viral verbreiteten Dating-Tagebuch-Videos wuchs, teilte sie offen Details über ihre Partner in den sozialen Medien. Es war die Verschlechterung dieser Beziehungen, die sie darüber nachdenken ließ, wie viel sie teilt. „Da ich sie später aus meinem Feed löschen musste, habe ich diese Beziehung noch einmal überdacht und wollte, dass die Dinge ‚privat, aber nicht geheim‘ bleiben“, erklärt sie.

Denike hat nie persönliche Informationen über ihren aktuellen Partner weitergegeben. „Aber ich habe darüber gesprochen, was wir taten, was ich für ihn empfand und mich dem unversöhnlichen Publikum ausgesetzt, das die TikTok-for-you-Seite darstellt“, verrät sie. „Obwohl ich meine Dating-Reise vollständig online teile, würde ich meine Beziehung als sehr privat betrachten.“

Trotz schlechter Erfahrungen aus ihren früheren Beziehungen stellte sie fest, dass ihre Online-Präsenz ihr Selbstvertrauen beim Dating stärkte. „Ich fühlte mich wohler, weil ich ihnen bereits mitgeteilt hatte, was ich ihnen erzählt hatte“, sagt sie. „Ich hatte das Glück, dass ich bei all dem jemanden kennengelernt habe, der mit meinem übermäßigen Teilen zufrieden war, weil er wusste, dass ich seine Privatsphäre schätzte und ich ihm Respekt vor seinen Grenzen entgegenbrachte.“

„Trauma teilen“ mit neuen Partnern

Online zu viel zu teilen ist eine Sache, aber was ist mit dem übermäßigen Teilen mit einer neuen Person, mit der wir uns treffen? „Es ist wichtig zu beurteilen, warum wir so schnell viele persönliche Informationen weitergeben und neuen Leuten erzählen wollen“, sagt der Berater Georgina Stürmer. Beim Thema Selbstvertrauen setzt sich Sturmer leidenschaftlich dafür ein, Frauen dabei zu helfen, ihr Selbstvertrauen und ihre Widerstandskraft aufzubauen. Sie glaubt, dass beim Kennenlernen einer neuen Person ein gewisses Maß an Verletzlichkeit vorhanden sein sollte, wenn man jemanden hereinlässt.

Wenn wir zu viel teilen, „hoffen wir dann, dass die andere Person uns rettet, sich um uns kümmert oder als Schwamm fungiert, der unsere Gefühle aufsaugt?“ fragt Sturmer. „Oder schicken wir einen Testballon los, um herauszufinden, ob wir ihnen vertrauen können und ob sie zuhören?“

Dies sei der Punkt, an dem sich persönliches Teilen und Online-Teilen unterscheiden, sagt sie. Das anfängliche „im Moment“-Gefühl, das wir haben, wenn wir einen Gedanken oder Moment online teilen, kann kathartisch wirken, aber wenn es von Fremden überprüft und wiederholt wird, liegt die Geschichte seiner Bedeutung außerhalb unserer Kontrolle.

„Unser digitaler Fußabdruck kann ein Leben lang bestehen bleiben. Wenn wir also jemanden im wirklichen Leben treffen, der uns online kennt, weiß er möglicherweise bereits genau, was wir durchgemacht haben jemanden in einer Beziehung kennen.“

Das Teilen unserer Vergangenheit kann sich, wie Sturmer sagt, wie eine Möglichkeit anfühlen, eine Verbindung herzustellen oder unbewusst herauszufinden, ob die andere Person das hat, was wir brauchen, um unterstützt und verstanden zu werden. Schließlich kann es beim modernen Dating oft darum gehen, in kurzer Zeit mehrere Menschen zu treffen und kennenzulernen. Wenn Sie also bewusst mit der Absicht ausgehen, eine Beziehung zu finden, ist es wichtig, diese Wünsche und Bedürfnisse im Auge zu behalten .

Dr. Carolyn KeenanEin klinischer Psychologe schlägt vor, ein Gleichgewicht zwischen dem Zurückhalten bei bestimmten Themen, bei denen Sie sich verletzlich fühlen könnten, und der Suche nach einem gesunden Mittelweg zu finden.

„Es geht darum, die richtige Balance zu finden, wenn Vertrauen und gegenseitiger Respekt hergestellt sind. Das Ziel besteht darin, ein Umfeld zu schaffen, in dem sich mit der Zeit Ehrlichkeit und Verletzlichkeit entwickeln können.“

Keenan verwendete den Begriff „Trauma-Sharing“ im Sinne von Trauma-Dumping. Sie sagt, dass das Teilen von Traumata ein falsches Gefühl der Intimität erzeugen kann; Teile von uns selbst und unseren Geschichten mit neuen Menschen zu teilen, ist eine Möglichkeit, ihnen zu zeigen, wer wir sind, über oberflächliche Erscheinungen oder Interaktionen hinaus.

„Es ist wichtig zu berücksichtigen, wie sehr das Trauma zum Mittelpunkt der Beziehung wird. Die Verbindung positiver Erfahrungen, gemeinsamer Werte und zukünftiger Ziele kann eine ausgewogenere und gesündere Verbindung schaffen, während eine Bindung, die nur auf das Trauma zurückzuführen ist, eine Beziehung gefährden kann.“ Bauen Sie instabile emotionale Grundlagen auf.

Online-Trauma-Dumping mag sich für manche Menschen sicherer anfühlen, aber das ist bei uns nicht der Fall digitale Körpersprache kann frühzeitig noch mehr über uns sagen. Eine aktuelle Studie von Hinge ergab, dass alles, von den Emojis, die Menschen verwenden, bis hin zur Länge der Nachrichten darüber entscheidet, ob App-Benutzer die Person, mit der sie sprechen, treffen möchten oder nicht. Fast 56 Prozent der Teilnehmer gaben zu, die DBL einer Person überanalysiert zu haben und sie nicht getroffen zu haben.

Warum verspüren wir dann das Bedürfnis, so schnell zu viel zu teilen, wenn wir uns gegenseitig so hart verurteilen? Paul Brunson, Tinders Experte für globale Beziehungserkenntnisse nennt das „Spinnweben.“

„Wir werden ermutigt, die Spinnweben unserer Vergangenheit zu beseitigen, damit wir vorankommen und in unseren neuen Beziehungen präsent sein können“, erklärt er. „Das Festhalten an vergangenen Erfahrungen, Menschen und sogar den lebenden Objekten dieser Zeit kann uns davon abhalten, neue, echte Verbindungen herzustellen.“

Wann sollten wir uns einem neuen Partner öffnen?

Wenn wir unsere Vergangenheit und all die Leichen in unseren Schränken zu schnell preisgeben, riskieren wir, zu schnell zu viel zu teilen und zu verletzlich zu werden. Aber bedeutet es, die wesentlichen Teile unseres vergangenen Traumas zu teilen, oder ist es nur ein Teil der Öffnung für eine neue Beziehung?

Wenn es darum geht, unser Trauma zu teilen, glaubt Brunson, dass die Diskussion über unsere Vergangenheit, einschließlich der schwierigen Teile, eine Gelegenheit bieten kann, als Paar zu wachsen und unser Verständnis für unsere Partner zu vertiefen.

„Wenn wir unsere Geschichten teilen, schaffen wir einen Raum für Empathie und Verbundenheit. Verletzlichkeit trägt zum Aufbau emotionaler Intimität bei, was der Schlüssel zur Entwicklung einer soliden Grundlage in jeder Beziehung ist“, sagt er. „Es ist wichtig, Verletzlichkeit mit emotionaler Bereitschaft und Respekt in Einklang zu bringen. Der richtige Partner wird mehr daran interessiert sein, wohin man geht, als wo man war.“

Der Grund dafür, dass übermäßiges Teilen im Internet und in den sozialen Medien für einige sicher ist, liegt vielleicht darin, dass es keine unmittelbare Reaktion hervorruft. Es mag Kommentare, Likes oder DMs geben, aber es ist etwas ganz anderes, als einer neuen Person gegenüberzustehen und einen Teil von sich selbst und der Vergangenheit zu teilen.

Brunson empfiehlt, dieses Problem anzugehen, indem man Selbstfürsorge und Heilung in den Vordergrund stellt, anstatt neue Leute oder soziale Medien zu nutzen, um herauszufinden, was Sie davon abhält, jemanden kennenzulernen.

„Versuchen Sie, sich auf die Gegenwart und die Zukunft zu konzentrieren, und stellen Sie sicher, dass Ihre Beziehungen – ob neu oder alt, romantisch oder platonisch – auf aktuellen, positiven Interaktionen basieren und nicht auf vergangenen Verstrickungen.“