Lieber Eric: Eine Gruppe meiner Freunde trifft sich seit etwa 35 Jahren monatlich. Ursprünglich war das Treffen dazu gedacht, unseren gemeinsamen Beruf zu besprechen, aber im Laufe der Jahre sind die monatlichen Sitzungen zu gleichen Teilen zu persönlichen und beruflichen Gesprächen geworden.
Heutzutage handelt es sich um eine Kerngruppe von sieben Teilnehmern (ursprünglich 20), wobei die Teilnahme aufgrund familiärer und lebensbedingter Zwänge unregelmäßig ist.
Vor sieben Monaten haben wir aufgrund der Empfehlung eines ehemaligen Teilnehmers einen Neuzugang aufgenommen. Leider hat sich herausgestellt, dass dieser Teilnehmer „die Stimmung in der Gruppe verändert“ hat, und obwohl er nichts Schlimmes getan hat, möchten wir ihn gerne ausladen.
Einem der alten Mitglieder liegt das so am Herzen, dass er an keinem Treffen teilnehmen wird, an dem der Neuankömmling teilnimmt. Er kümmert sich einfach nicht um ihn.
Was ist die beste (am wenigsten grausame, einfachste) Art und Weise, mit dieser „Vertreibung“ umzugehen? Außerhalb dieser monatlichen Sitzungen haben wir keine persönliche Beziehung zu dem Neuankömmling.
– Gruppendynamik
Liebe Dynamik: Direktheit fühlt sich im Moment vielleicht nicht gut an, aber es ist wahrscheinlich der effektivste Weg, Ihre Gruppe neu zu starten.
Einer von Ihnen (vielleicht Sie selbst oder jemand anderen als Stellvertreter) sollte ein Einzelgespräch mit dem neuen Mitglied führen und ihm erklären, dass sich die Gruppendynamik auf eine Weise verändert hat, mit der die ursprünglichen Mitglieder nicht zufrieden sind. Erinnern Sie das neue Mitglied daran, dass Sie sich schon seit 35 Jahren treffen und alte Rhythmen schwer zu durchbrechen sind.
Wenn es möglich ist – und Sie dazu geneigt sind – bieten Sie eine Alternative an. Mir ist nicht klar, worüber Sie jetzt in dieser Gruppe sprechen, aber wenn es ein bestimmtes Thema gibt, gibt es vielleicht ein anderes Ventil für dieses neue Mitglied.
Eine andere Alternative besteht darin, sich einfach getrennt zu treffen. Sie haben nach dem Einfachsten gefragt, und ehrlich gesagt ist das auch das Einfachste. Aber – und das ist ein großes Aber – es kann viel verletzender sein als ein direktes Gespräch, wenn er herausfindet, dass Sie ohne ihn heimliche Treffen abgehalten haben.
Am besten ist es, einfach die Wahrheit anzuerkennen: Manche Veränderungen funktionieren nicht.
Lieber Eric: Ich hatte immer eine enge Beziehung zu meiner Mutter und die meiste Zeit meines Erwachsenenlebens hatte ich kein wirkliches Eigenleben ohne sie.
In den letzten Jahren bin ich meine erste ernsthafte Beziehung eingegangen. Wir sind zusammengezogen und hatten eine Zeit lang ein immer wiederkehrendes Leben und leben jetzt getrennt.
Wir denken jetzt darüber nach, wieder zusammenzuziehen, um Geld zu sparen, denn die Zeiten sind für uns beide schwierig. Ich verstehe, dass es vielleicht seltsam erscheint, aber mein Ex ist immer noch mein bester Freund auf der Welt, und um ganz ehrlich zu sein, fühle ich mich viel mehr mit ihm verbunden als mit meiner Mutter.
Sie war strikt gegen diese Idee und war sehr verärgert, als ich es ihr erzählte.
Ich möchte nur, dass sie versteht, dass ich erwachsen bin und meine eigenen Entscheidungen treffen kann. In letzter Zeit fühle ich mich jedes Mal, wenn ich sie besuche und mit ihr rede, danach emotional und geistig ausgelaugt.
Ich liebe meine Mutter und möchte eine Beziehung mit ihr haben, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich Grenzen setzen und unsere gemeinsame Zeit begrenzen muss. Ich möchte nicht das Gefühl haben, ein Doppelleben führen zu müssen, weil sie aufgrund unserer Geschichte nicht der größte Fan meiner Ex ist. Ich glaube, ich habe das Gefühl, von ihr emotional manipuliert zu werden, und jetzt habe ich das Gefühl, dass ich mich schützen muss.
– Unabhängige Tochter
Liebe Tochter: Es hört sich so an, als ob es Ihrer Mutter schwerfällt, den Übergang von einer Tochter, deren Leben sich nur um sie dreht, zu einer Tochter zu bewältigen, die ihre eigenen Entscheidungen trifft, auch solche, mit denen Ihre Mutter nicht einverstanden ist.
Das ist völlig verständlich. Es braucht Zeit, eine Beziehung neu auszurichten, insbesondere eine besonders enge Eltern-Kind-Beziehung.
Wenn Sie können, lohnt es sich, mit einem Therapeuten über die spezifische Dynamik dieser Beziehung zu sprechen, um die Verhaltensmuster oder Skripte, in denen Sie und Ihre Mutter stecken, besser zu verstehen.
Es ist besorgniserregend, dass Sie mit dem Schreiben anfangen, dass Sie wirklich nah dran sind, und am Ende schreiben, dass Sie sich manipuliert fühlen. Wenn Sie darüber sprechen, was in Ihrem Inneren vorgeht, können Sie die Beziehung möglicherweise klarer erkennen. Es kann sein, dass es nicht gesund ist.
Eine neutrale Partei kann Ihnen Ressourcen zur Verfügung stellen, um zu ändern, was in der Beziehung nicht funktioniert. Oder Sie beide stecken einfach in Wachstumsschmerzen fest.
Sprechen Sie außerdem offen mit Ihrer Mutter über die Spannungen, die Sie in der Beziehung spüren. Machen Sie es nicht mit Ihrem Ex oder Ihrer Entscheidung. Es wird zu einfach sein, wieder denselben Kampf zu führen. Versuchen Sie stattdessen etwas wie „Ich möchte der Spannung, die wir haben, auf den Grund gehen.“ Und sprechen Sie dann aus der „Ich“-Perspektive über die Dinge, die Sie bemerken und fühlen, und darüber, wie die Dinge Ihrer Meinung nach weitergehen sollen.
Senden Sie Fragen an R. Eric Thomas unter eric@askingeric.com oder Postfach 22474, Philadelphia, PA 19110. Folgen Sie ihm auf Instagram @oureric und abonnieren Sie seinen wöchentlichen Newsletter unter rericthomas.com.
