Lieber Eric: Ich bin eine 72-jährige Frau, die alleine lebt. Ich wohne in einer Erdgeschosswohnung mit zwei Schlafzimmern. Die Hypothek ist abbezahlt.
Ich habe hier keine Familie. Ich bin auch geschieden. Ich habe Cousins und Cousinen, die in einem anderen Bundesstaat leben und die ich seit vielen Jahren nicht gesehen habe. Ich bin der jüngste Cousin.
Also denke ich über meine Pläne für das Lebensende nach. Ich habe keine ernsthaften gesundheitlichen Probleme, bin aber nicht ganz gesund.
Ich habe zwei Freunde, die seit vielen Jahren für mich da sind. Sie möchten mir helfen, meine Pläne für das Lebensende zu schmieden und zu entscheiden, was ich tun soll, wenn ich nicht mehr alleine leben kann. Allerdings zögere ich, einen von ihnen um meine Vollmacht zu bitten. Es gibt niemanden sonst, den ich bitten kann, mein POA zu sein.
Für jeden Rat, den Sie mir geben können, bin ich dankbar.
– Planen Sie Zögern
Lieber Plan: Wenn Ihre Freunde den Wunsch geäußert haben, Ihnen zu helfen, akzeptieren Sie sie.
Eines der Privilegien einer dauerhaften Freundschaft besteht darin, dass wir uns in verschiedenen Lebensabschnitten sehen können. Ihre Freunde waren in guten Zeiten und in Zeiten der Not genauso sicher an Ihrer Seite, wie Sie es bei ihnen getan haben. Betrachten Sie es als eine weitere Möglichkeit für Sie alle, Ihre Bindung zu stärken.
Wenn Sie befürchten, dass dies eine Zumutung sein könnte, scheuen Sie sich nicht, dies auch Ihren Freunden mitzuteilen. Dies ist eine heikle Frage und es ist in Ordnung, komplizierte Gefühle dabei zu hegen. Sie werden überrascht sein, dass sie das nicht für eine Zumutung halten.
Wenn Sie dies noch nicht getan haben, können Sie auch mit einem Anwalt darüber sprechen, wie die Zuständigkeiten der Vollmacht in Ihrem Fall aussehen können. Aus Ihrem Brief geht hervor, dass Sie zum jetzigen Zeitpunkt keinen POA benötigen, es handelt sich also eher um ein hypothetisches oder vorläufiges Gespräch. Das Durchdenken der Details Ihrer Frage kann es einfacher machen.
Lieber Eric: In den letzten vier Lebensjahren meines Vaters war ich eine fast ständige Betreuerin.
Ich besuchte ihn täglich, kümmerte mich um den Rasen, nahm ihn zu Arztterminen, zum Friseur und gelegentlich zum Abendessen oder ins Kino mit. Ich habe mich immer um seine Finanzen und Medikamente gekümmert. Er rief mich 10 oder 15 Mal am Tag wegen verschiedener Dinge oder einfach nur zum Reden an.
Nachdem er vor etwa einem Jahr gestorben war, überkamen mich Schuldgefühle.
Es gab Zeiten, in denen seine ständigen Bedürfnisse mein Leben beherrschten. Ich hatte kein eigenes soziales Ventil. Ich bin nicht einmal gereist, weil ich mir zu viele Sorgen darüber gemacht habe, was passieren würde, wenn ich weggehe.
Ich konnte mit diesem Druck nicht gut umgehen und schlug gelegentlich wütend auf meinen Vater ein. Eine Woche bevor er starb, brachte ich ihn zum Weinen.
Ich lebe jeden Tag mit Bedauern, das ich nicht loswerden kann. Ich besuche jede Woche sein Grab und bitte um Vergebung.
Ich kann mir sagen, wenn ich ihm nicht hätte helfen können, hätte er nicht zu Hause bleiben können, was er bis zum Schluss unbedingt tun wollte. Andere äußerten sich zu meinen Opfern für meinen Vater. Aber ich habe immer noch das Gefühl, dass ich ein schlechter Sohn war, und das belastet jetzt jeden Aspekt meines Lebens.
Ich wurde in meiner Schuld und Traurigkeit isoliert. Ich weiß nicht, was ich tun muss, um wieder Freude zu finden.
– Immer noch in Trauer
Baby, ich trauere immer noch: Mein Herz schmerzt für dich. Es gibt keine perfekte Pflegekraft; es gibt kein perfektes Kind; Es gibt keine perfekte Trauer.
Versuchen Sie im Laufe der Zeit, sich selbst zu vergeben. Denn es scheint, dass Ihr Vater Sie selbst in Momenten der Frustration oder Müdigkeit nicht als schlechten Sohn angesehen hat.
Wenn wir mit dem Unkontrollierbaren konfrontiert werden – der Krankheit unserer Lieben, unserer Unfähigkeit, den Tod zu verhindern –, konzentrieren wir uns oft auf das, was wir glauben, kontrollieren zu können. Aber wie Sie selbst zugeben, haben Sie Ihr Bestes gegeben und dadurch die Lebensqualität Ihres Vaters verbessert.
Wenn Sie können, arbeiten Sie mit einem Trauerberater zusammen, um diese Gefühle zu verarbeiten. Sprechen Sie weiterhin mit denen, denen Sie vertrauen, die zuhören können, ohne zu urteilen und ohne zu versuchen, Sie zu überstürzen.
Wie Megan Devine in ihrem Buch „It’s Okay If You’re Not Okay“ schreibt: „Unerkannter und ungehörter Schmerz verschwindet nicht. Der Weg, Trauer zu überleben, besteht darin, den Schmerz da zu lassen und nicht zu versuchen, ihn zu vertuschen oder ihn zu überstürzen.“
Auch eine Trauer-Selbsthilfegruppe wäre hilfreich. DER Allianz der Familienbetreuer ist ein Ort zum Suchen nach Gruppen und anderen Ressourcen.
Abschließend empfehle ich die Bücher „After Caregiving Ends“ von Denise M. Brown und die neue Sammlung der Geschichtenerzählerin Vignette Fleury, „Sacred Love: Vignettes on Caregiving and Family“.
Das ist nicht für immer. Ich wünsche dir Frieden.
Senden Sie Fragen an R. Eric Thomas unter eric@askingeric.com oder Postfach 22474, Philadelphia, PA 19110. Folgen Sie ihm auf Instagram @oureric und abonnieren Sie seinen wöchentlichen Newsletter unter rericthomas.com.
