Lieber Eric: Meine Freundin und ich sind schon eine Weile zusammen. Sie hat einen großen Freundeskreis. Wir sehen regelmäßig einige der engsten Menschen und ich habe immer eine gute Zeit.
Aber mehrmals im Jahr werden wir zu großen Partys eingeladen und ich fühle mich dort ausnahmslos unwohl. Ich finde sie einfach nicht geeignet für lockere Gespräche, deshalb verbringe ich die meiste Zeit allein, mache manchmal einen diskreten Abgang und schlendere durch die Nachbarschaft.
Ich habe kürzlich meiner Freundin gestanden und sie schien sehr enttäuscht zu sein. Wie soll ich damit umgehen?
– Spoiler
Liebe Partei: Deine Freundin ist vielleicht enttäuscht, dass du die Dinge, die sie mag, nicht magst, aber ich hoffe, sie erkennt auch, dass du die gesunde Entscheidung getroffen hast, über deine Bedürfnisse zu sprechen, anstatt dich in Unbehagen zu suhlen.
Obwohl sie sich vorstellen kann, dass Sie sich ihrem großen Freundeskreis anschließen, kennt sie Sie auch und erkennt vermutlich, dass Sie eher introvertiert sind.
Versichern Sie ihr, dass Sie gerne an einigen Besprechungen teilnehmen. Wenn es Besprechungen gibt, an denen sie lieber nicht alleine teilnehmen möchte, besprechen Sie dies im Voraus und versuchen Sie, eine Einigung zu erzielen. Vielleicht plauderst du eine halbe Stunde lang ein wenig und küsst sie dann und sagst ihr, dass du sie zu Hause sehen wirst.
Wenn Sie den Plan im Voraus kennen, können Sie beide die Erwartungen leichter bewältigen.
Lieber Eric: Vor fast 10 Jahren hatte mein Mann einen lebensverändernden Autounfall. Dies hinterließ bei ihm neurologische Probleme, von denen einige bis heute bestehen.
Er war nicht in der Lage, mir die Tiefe seines emotionalen Schmerzes und seiner Frustration aufgrund des neurologischen Traumas zu vermitteln, und anstatt Mitgefühl zu zeigen, wurde ich zu einer irritierenden und frustrierten Harpyie, die ihn mit Fragen bombardierte, wie zum Beispiel, warum er sich nicht entlastet hatte und warum er immer schlief, wenn ich von der Arbeit nach Hause kam.
Durch mehrere ehrliche und aufrichtige Gespräche in den letzten drei Jahren offenbarte mein Mann seine (berechtigte) Verletzung und Enttäuschung darüber, wie ich ihn im Jahr nach dem Unfall behandelte. Er erklärte, dass er nicht sicher sei, ob er mir jemals vergeben könne.
Ich habe mich unzählige Male bei ihm für mein grausames Verhalten entschuldigt und musste tief graben, um mich meinen eigenen Unsicherheiten und inneren Dämonen zu stellen.
Obwohl er erkennt, dass ich versuche, ein besserer Mensch zu sein, hat er erklärt, dass „Menschen sich nicht ändern“, und macht sich Sorgen, dass ich von nun an freundlicher zu ihm sein werde.
Mein Mann hat darum gebeten, dass wir, während wir die Dinge klären, unser tägliches Leben mit Arbeit, Familie und einfachen Freuden fortsetzen und dass wir beide versuchen, die Dinge zwischen uns nicht unangenehm werden zu lassen. Er sagte, er sei sich nicht sicher, ob er mich liebte, aber er würde mich immer lieben.
Ich habe keine Hoffnung, dass er in unserer Ehe bleibt. Er weigert sich, sich beraten zu lassen, aber ich denke darüber nach, es alleine zu machen. Könnten Sie einen anderen Standpunkt zu dieser Situation darlegen?
– Am Scheideweg
Liebe Kreuzung: Sich selbst zu beraten ist der richtige nächste Schritt. Es wird hilfreich sein, mit jemandem außerhalb Ihrer Ehe über die Hoffnungslosigkeit zu sprechen, die Sie empfinden, sowie über die Schuldgefühle, die Sie wegen Ihres früheren Verhaltens geäußert haben.
Ein Therapeut kann Ihnen auch dabei helfen, sich selbst unbeabsichtigte Verletzungen zu vergeben, was genauso wichtig ist wie die Vergebung Ihres Mannes. Menschen ändern sich, die Vergangenheit jedoch nicht. Die Veränderung unserer Beziehung zur Vergangenheit ist jedoch ein wirksames Instrument auf dem Weg zur Heilung.
Leider glaube ich nicht, dass der Plan Ihres Mannes die beste Vorgehensweise ist. Er beschäftigt sich mit dem Trauma des Unfalls und auch mit dem Trauma, sich von einem geliebten Menschen vernachlässigt zu fühlen. Das ist eine Menge zu bewältigen und er muss auf Unterstützung zählen.
Unabhängig von der Zukunft Ihrer Ehe müssen Sie darüber hinaus in der Lage sein, zu kommunizieren.
Im Moment scheint das nicht ganz möglich zu sein. Wenn er nicht bereit ist, eine Beratung mit Ihnen in Anspruch zu nehmen, prüfen Sie, ob er darüber nachdenkt, alleine mit jemandem zu sprechen.
Lieber Eric: Ihre Ratgeber-Kolumne in der Zeitung gefällt mir sehr gut. Danke. Ich schreibe Ihnen, um die gebräuchlichen Worte zu kommentieren, die Menschen, Sie eingeschlossen, verwenden, wenn sich jemand durch etwas, das jemand sagt oder tut, verletzt fühlt.
Als Psychotherapeut bin ich der Ansicht, dass es mitabhängig ist, zu glauben, dass jemand „Ihre Gefühle verletzt“. Ich glaube, es ist zutreffender und weniger kritisch zu antworten: „Was Sie gesagt/ getan haben, hat mich verletzt.“
Ein Teil der Welt der Therapie besteht darin, zu lernen, wie man mit „Ich“-Aussagen im Gegensatz zu „Du“-Aussagen kommuniziert. „Ich“-Aussagen werden im Allgemeinen besser aufgenommen als „Du“-Aussagen und führen tendenziell dazu, dass sich der Empfänger weniger kritisiert fühlt und daher weniger defensiv reagiert.
– Erklärungen I
Liebe Aussagen: Vielen Dank für den Hinweis. Es ist so wichtig, aber manchmal vergesse ich und verweise auf „Du“-Aussagen. Ich weiß die Erinnerung wirklich zu schätzen.
Senden Sie Fragen an R. Eric Thomas unter eric@askingeric.com oder Postfach 22474, Philadelphia, PA 19110. Folgen Sie ihm auf Instagram und abonnieren Sie seinen wöchentlichen Newsletter unter rericthomas.com.
